Darrell Lance Abbott (August 20, 1966 – December 8, 2004), best known by his stage name Dimebag Darrell, was an American musician. He was the guitarist of the heavy metal bands Pantera and Damageplan, both of which he co-founded alongside his brother Vinnie Paul. He is often regarded as one of the greatest heavy metal guitarists of all time.A son of country music producer Jerry Abbott, Abbott began playing guitar at age 12, and Pantera released its debut album, Metal Magic (1983), when he was 16. Originally a glam metal musician, Abbott went by the stage name Diamond Darrell at the time. Two further albums in the glam metal style followed in 1984 and 1985, before original vocalist Terry Glaze was replaced by Phil Anselmo in 1986 and Power Metal (1988) was released. The band's major-label debut, Cowboys from Hell (1990), introduced a groove metal sound to which Abbott's guitar playing was central. This sound was refined on Vulgar Display of Power (1992), and the group's third major-label record, Far Beyond Driven, debuted at No. 1 on the Billboard 200 in 1994.
Tensions within Pantera reduced its output after the release of The Great Southern Trendkill in 1996, and Reinventing the Steel (2000) was the band's final studio album before its acrimonious separation in 2003. Abbott subsequently formed Damageplan with his brother Vinnie Paul and released New Found Power, the band's only album, in 2004. Other works by Abbott included a collaboration with David Allan Coe titled Rebel Meets Rebel (2006) and numerous guest guitar solos for bands such as Anthrax.
On December 8, 2004, Abbott was shot and killed by a deranged fan while on stage with Damageplan at the Alrosa Villa nightclub in Columbus, Ohio. Three others were shot and killed before the perpetrator was killed by a police officer.
Abbott was ranked at No. 92 on Rolling Stone's list of "The 100 Greatest Guitarists of All Time" in 2011, and No. 19 on Louder's list of "The 50 Greatest Guitarists of All Time" in 2018. He placed at No. 5 on Gibson's list of "The Top 10 Metal Guitarists of All Time" in 2015, and the same year was ranked as the most influential metal guitarist of the past 25 years by VH1.
One day nakita ni juan si pedro na nagmamadali papunta sa mall
Juan: hoy pedro san ka ba papunta at halos tumakbo ka na dyan
Pedro: di mo nabalitaan yung nainbento ni kulas usap usapan na dito satin
Juan: ano ba yun huli na ata ako sa balita ah
Pedro: ( binulong sa tenga ni juan) halika dito may...
Ask ko lang what is your top 5 favorite music
For me
1. Bleed - soulfly
2. You keep this love - pantera
3. Master of Puppets - metallica
4. Guerilla Radio - rage against the machine
5. Quilombo - soulfly
Nakakarelax sila lahat pakinggan
One day beth ask juan on her english assignment
Beth: juan ano ba opposite ng laughing
Juan: ( sabay tsansing sa legs) hehehe di f***ing
Beth: yan ka na naman sa kamanyakan mo ang tino ng tanong ko puro kamanyakan nasa isip mo.
Juan: bakit totoo naman eh yan ang opposite nung laughing is f***ing...
One day gusto ni juan makatsansing sa gf nya kaya nag isip sya ng paraan
Juan: beth laro tayo ng fire truck game
Beth: (bored) sige pano ba laruin yan ( excited)
Juan: simple lang kunyari yung 2 daliri ko yung fire truck den yung legs mo yung highway..
Beth: ay ano ba yan pano pag tumapat sya...
Isang araw nagpayabangan ang dalawang mgkaibigan
Juan: pedro tanungin mo ko ng english sasagutin kita ng Spanish
Pedro: sige tingnan ko nga what is important beauty or brain? Sige nga
Juan: spanish
Juan: pedro ang tapang pala ni kulas
Pedro: bakit ano ba ginawa nya
Juan: pre tumalon sya sa eroplano ng walang parachute
Pedro: wow ang tapang nga teka san mo ba nabalitaan yan
Juan: dun sa burol ni kulas.
Dati rati pag masakit ang ulo mo ang lagi nila sinasabi
Kulang lang yan sa kispirin at yakapsul
Pwes eto na ang bago BIOGESEX safe kahit walang laman ang tyan
Cge ingat..
Husband: (galit) mag hiwalay na tyo sinungaling ka kakasal lang natin..nagsinungaling ka agad.
Wife: bakit ano ba ang pinagsinguling ko sayo
Husband: sabi mo ****** ka pa bakit kagabi sa honeymoon natin hindi na.
Wife: (lumuha) ****** talaga ako ikaw kasi lasing na lasing
Husband: so what kung...
Isang gabi nagkatuwaan ang mga magkakaibigan na gumimik pauwi na sila at lumakas ang ulan nasiraan sila sa tapat ng malaking bahay na luma sa sobrang lakas ng ulan napilitan sila makisilong muna. Sakto naman lumabas yung katiwala na kuba
KUBA: Mga iho pumasok na kayo dito may 3 kwarto dito...
Dalawang magkumpare
Juan: pare tingin ko paglaki ng anak mo magiging magaling na driver yan
Pedro: ahh oo teka...dahil ba ang laki ng mga kamay nya kaya tingin mo magiging magaling syang driver.
Juan: di lang dahil dun
Pedro: eh ano pa?
Juan: kasi kamukang kamuka nya yung driver nyo.
:D:D:D
sa klase ng History
Teacher: ok class Kilala nyo ba si Juan Luna
wala man lang sumagot at sobra tahimik lahat.
Teacher: ni isa sa inyo wala man lang nakakakilala kay Juan Luna
ibabagsak ko kayo lahat.. sigaw ng teacher
nabwisit na si Juan alyas Henyo
Juan: di talaga namin kilala yan baka kasi...
one day nagkita sina Juan Pedro at ang sê×ÿ nilang friend
Juan: Pedro tingnan mo si Petra ok na sana ang itim lang ng kili kili
Pedro: oo nga eh pano kaya natin sasabihin sa kanya na maitim kili kili nya na di naoofend
Juan: sige bigalain mo na lang sabay tayo takbo pag nagalit
Pedro: sige ako...
Still Kicking sa akin
APN: Default
Phvpn Setting
Show on Start: check
Remove Port: check
Proxy Type: Real Host
Custom Header: x-online-host
Proxy server: gamex.ph
Real Proxy Type: Direct
Real Proxy Server: 127.7.7.1
Real Proxy Port: 80
Save
Dapat H+ yung Connection
Good for android 4.2 to 4.4...
Moment ng Magsyota habang nag uusap sa tabing dagat
GIRL; Babe, ano zodiac sign mo?
"nag-iisip kasi ****"
BOY; ikaw muna?
GIRL; Zodiac sign ko CANCER, ikaw babe?
BOY; Ako GOITER.!
GIRL; Ha? Wala namang zodiac sign na GOITER eh.
BOY; Hehehe, hindi joke lang, hindi kana naman mabiro! ULCER...
Bumisita si Juan sa kaibigan nyang Itsik na may malubahang sakit.
Biglang nagising yung Intsi ang nagsabi, "hong pi chik" ng dalawang beses tapos namatay.
..pagkatapos ng libing pumunta pa si Juan sa China para malaman kung ano yung meaning nung huling sinabi ng Intsik. at nagulat sya an...
nakatanggap si mister ng text mula sa kapitbahay nilang kumpare din niya:
MESSAGE FROM KUMPARE:
"pare pasensya ka na. sorry talaga. matagal ko nang tinatago sa'yo 'to, pero nagi-guilty na kasi ako kaya aaminin ko na. alam mo naman kasi na nasa ibang bansa ang misis ko at madalas akong bored...
LOLA: Iho, ako ay isinumpa. Isa akong prinsesa. Kung ako ay iyong hahalikan ng 15 minuto babalik ako sa maganda kong anyo at tuluyang mapuputol ang sumpa.
(Makaraan ang 15 mins...)
LALAKE: Yan, tapos na. Bakit di ka pa rin nagpapalit ng anyo?!
LOLA: Ilang taon ka na iho?
LALAKE: 30 na ho.
LOLA...
Mag Syota nag chat sa FB
GF: bebe ko bukas na lang ulit tyo mag chat nagagalit na yung tatay ko eh
BF: bebe ko naman eh gusto pa kita makusap ano ba sabi ng tatay mo
GF: Imumudmod nya daw muka ko sa key board pag di pa ko tumigil.
BF: naman to eh wala yan di nya gagawin yan
GF: baka di na ko...
May dalawang lasing na naglalakad ng makakita sila ng tae ng kalabaw…
Lasing 1: Pare! Cake!
Lasing 2: ****! Lasing ka ng talaga tae yan ng kalabaw!
Lasing 1: ****..pare! Cake yan!
Lasing 2: Sige! Sige..tikman nalang natin para sigurado!
At tinikman nga nila..
Lasing 1: Pare tae nga….
Lasing 2...
si juan ay halos limang taon nakulong sa mental hospital and sya ay napalaya na
ever since nung paglaya niya nahilig siya sa pag tatanim ng halaman and nagustuhan to ng nanay nya since malaki naman yung bakuran nila one day na curious yung nanay nya bakit pinupuno ni juan ng halaman yung bakuran...
isang eksena sa korte —-
ATTY: Miss, pwede mo band i describe dito sa korte yung nang reyp sayo?
MISS:(umiiyak) maiitim po sya, kalbo, bungi, pango at mabaho po ang hininga. —
SUSPECK: SIGE!! MAMINTAS KA PA!!
nag camping sila Juan at Pedro sa isang bundok sa batanggas na di kalayuan
ng bigalang
Juan: pedro natuklaw ako ng ahas sa ari ko (takot na takot)
Pedro: ano gagawin natin?
Juan: di pa naman tayo malayo eh baka may signal pa CP mo tawag ka sa pinsan mo na DR.
Pedro: meron pa naman signal'''...
sa isang baryo may isang lolo na sobra talaga ang L
isang araw di nya mapigilan ang sarili nya kasi sobrang seksi ng dumaan na babae
hinila nya ito at dinala sa damuhan habang nanlalaban yung babae
Babae: di mo ko mare reyp
lolo: watch me nag FLANAX ata to.
hehehehehe
Ipinanganak sa isang tagong baryo ang sanggol na may nakakakilabot na katangian.
Sa unang araw pa lang nakakapagsalita na agad at ang bawat pangalang masabi nito ay namamatay.
Takot na takot ang mag asawa na matawag silang mama at papa.
Isang araw nabanggit ng sanggol ang salitang mama at...
sampung taong nakulong si pedro kaya sabi nya paglabas na paglabas nya kailangang mailabas nya ang kanyang init sa katawan. habang naglalakad na sya may nakita syang kambing, sa sobrang kalibugan sabi nya sa sarili pwede nya na to kaya sinimulan na nyang banatan ang kambing. mayamaya may babaing...
one night..
anak: (umiiyak) nay may aaminin po ako
Inay: (nagulat) ano yun anak
Anak: Buntis po ako (hikbi)
Inay: (smile) okay matulog ka na anak
Anak: di ka man lang magagalit? di mo man lang ako sasampalin?
anong klaseng Ina ka? Wala ka pakialam sa Anak mo
Inay: ( Sumigaw) Tumigil...
Lolo inatake sa puso. Kumuha sya ng taxi para isugod sa hospital si lolo
Lola: para para dito na lang sa PGH magkano ba to 500 ang mahal naman
Sabay tawag sa nurse bilisan mo emergency to. Dumating yung doctor
Doctor: nako di namin magagamot dito yan puno na kasi kami sa ER.
Lola: san ba namin...
Magsyota naglalakad sa park:
GF: Hon, ihi muna ako
BF: Dyan ka nalang sa damuhan...
Habang umiihi, kinapkap ni BF ang legs ni GF nang may mahawakan syang mahaba sa gitna nito...
BF: Anak ng?! Bading ka ba o nagpalit na ng kasarian??
GF: Sira! Nagpalit lang ako ng desisyon. Tumatae na ako.
isang araw
NANAY: Anak tawagan mo nga yung tatay mo lintik na yun ah gabi na di pa umuuwi (galit na galit)
ANAK: (kinuha yung cp) sabay tawag
NANAY: o ano anak ang sabi
ANAK: Nay babae po yung sumagot
NANAY: tinamaan ng magaling talaga yung tatay mo sinasabi ko na nga ba may tinatago yan eh...
TATAY: o eto cheke 18 ka na eto na yung huling suporta ko sa inyo ng nanay mo bigay mo yan tapos tingnan mo expression ng muka nya.. ( napatawa yung tatay kasi sigurado sya na maiinis yung asawa nya)
At binigay naman nung Anak yung Cheke sa Nanay nya
ANAK: nanay eto na daw po yung cheke...
may isang sê×ÿ nangumpisal sa pari
sê×ÿ: father patawarin mo po ako
father: bakit iha ano ba ang mga kasalanan mo
sê×ÿ: father pag nakakarinig po kasi ako na nagmumura na lalaki niyaya ko mag seks
father: Put***ina di nga?
one day nag pacheck up si lola may cancer
lola: ano po gagawin mo sakin doc
doc: Che- chemo ( pinaikli chemotherapy)
lola: t*t* mo rin bastos mong doctor ka
may isang babaeng nag-grocery.
bumili siya ng:
- dalawang karton ng low fat milk
- sampung yoghurt
- dalawang plastic ng salad
- isang bote ng lotion
- sampung roll ng tissue paper
- isang feminine wash
- isang bote ng shampoo
- tatlong deodorant
habang nagbabayad siya sa counter ay may lasing...
sa isang lamay ng mayayaman
kakadating lang ng MAg ama ERAP and Jinggoy
ERAP: tara na uwi na tayo
Jinggoy: tay kakadating lang natin ah wala pa isang minuto
ERAP: baka maunahan tayo ng uwi ng iba dyan tara na
Jinggoy: Bakit ba ano naman ngayun kung maunahan nila tayo eh kakadating lang naman...
Dear Dodong:
Napasulat ako para ipaalam sayo na sa susunod na magpapadala ka ng gatas sa lolo mo
yung NIDO not fat na lang. Nasira kasi at muntik ng maospital yung lolo mo dun sa huli mo ipanadala na
Nivea Moisturing Milk
Nagmamahal:
Lola
si juan ay isang mayaman na negosyante may kotse sya na SUV 4x4 pa nga
nakalagay sa likod ng kotse nya
one day namasyal sya sa bundok dala yung kotse nya na 4x4
sakto naman may dumaan na katutubo dun na henyo nakita nya yung kotse ni juan
**** naman ng may ari nitong kotse na to 4x4 lang di pa...
according to them here are the 3 biggest tragedies in a Man's Life
1. Life sucks
2. Job sucks
3. wife doesn't
:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
(while making love)
Boy: ang tahimik mo naman dumaing ka naman
Girl: Wala na tayo Bigassss
:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
anak: mommy bakit mo inupuan yung...
one day may nag aaway na tindera ng yosi at estudyante
tindera: hoy bata kahit tindera lang ako yung mga anak ko nasa UP.. DLSU..Ateneo...at IS
estudyante: WOW ano po course nila?
Tindera: wala dun lang sila nagtitinda ng yosi..
:LOL::LOL::LOL:
One day..
lola 1: sakit ng likod ko grabe nanalo kami ng grupo ko sa street dancing
lola 2: ako nga din sakit ng mata ko muntik pa kami matalo sa DOTA
dumating si lola 3 iika ika nagtaka yung 2 lola at nag tanong kung anong sports sinalihan nya
lola 3: wala sakit lang ng tuhod ko sumali kasi ako...
Pedro: tanungin kita kung matalino ka
Juan: sige
Pedro: diba yung eropalano may elisi sya kaya lumilipad
Juan: Natural ***** ka pala eh
Pedro: Bakit yung bentilador may elisi din di naman lumilipad
natigilan si juan...
Pedro: Ano di mo masagot ano ***** ka kasi
Juan: alam ko na kaya di sya...
Madre: ano apelyido mo iho?
Sakristan: Alam nyo na po yun sister! lagi nyo po yun hinahawakan..
Madre: Susme! BAYAG apelyido mo?
Sakristan: Sister naman… ROSARIO po!!
sê×ÿ: doc mainit pwet ko...
Doc: oh cge, lagyan natin ng thermometer...
sê×ÿ: hiya ako eh..
Doc: Cge off natin ilaw..
inoff ni doc ang ilaw
sê×ÿ: Doc hindi pwet yan ha...
Doc:" ok lang...di rin thermometer to...
:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
Pari: Sister, halika dito sa kuwarto ko…
Sister: Diyos ko!!!
Pari: Sara mo yung pinto at patayin mo ang ilaw…
Sister: Diyos ko!!!
Pari: Tabi ka sa akin.
Sister: Oh my God!!!
Pari: Tingnan mo itong relo ko. GLOW in the dark
PEDRO: Kapag natulog ba ako sa tabi ng misis mo, mag kumpare pa rin tayo?
JUAN: Hmmm...Hindi.
PEDRO: Mag kaaway na?
JUAN: Hindi din.
PEDRO: Eh, ano na?
JUAN: Quits na tayo!
Papauwi na ako kanina, may nag alok ng *** with a hot model daw.
Ang kapalit lang daw non mag advertise ako ng isang bathroom cleaner dito sa Facebook.
Siyempre hindi ako pumayag.
Mataas moral ko!
Ano ako uto-uto!?
*** lang yan. Malakas ang
control ko!
Kasing lakas ng DOMEX, the incredibly...
isang araw
amo: inday halika nga
inday: baket po
amo: sagutin mo nga to ilang liter sa meron sa isang liter na coke?
inday: yan lang ano ka ba nmn ser. di four liter
amo: sigurado ka?
inday: opo
amo: pano naging four liter?
inday: liter c liter o liter k and liter e bale four liter sya
amo...
Juan: …lang kwenta yang kwento mo pare… Ito pakinggan mo. Nakasakay ako sa bus bandang likuran kaninang umaga. Ang tindi siguro ng pag mamahalan nong dalawa. Naglalambingan ,naghahalikan, at kung ano ano pa ang pinagagawa .maya-maya di na nakatiis yong babae inilabas yung suso at sinuso naman...