What's new
  • Welcome to PHCorner forums. Take a moment to sign up and gain unlimited access and extra privileges that guests are not entitled to, such as: All that and more! Registration is quick, simple and absolutely free. Join our community today!

Tawanan Muna tayo Testing kung Pasok sa panlasa niyo

PHC-Ashram

Established
Joined
Sep 10, 2018
Messages
451
Reaction
22,770
Teacher: Juan, nasaan ang assignment mo sa Math?
Juan: Nag suicide na po, dami kasi niyang problema!


Amo: Inday, natanggal mo ba yung bubble gum sa paborito kong sapatos?
Inday: Yis ser!
Amo: Yes! Ano'ng pinangtanggal mo?
Inday: Palakol po!


*Panay ang pagyayabang ni Juan sa guide noya na asintado siya sa hunting. Pagdating sa gubat, nakita niya ang isang baboy damo at agad binaril.
Nagkamot ng ulo ang guide dahil sablay si Juan. Palusot ni Juan na napuwing ang mata niya. Para patunayan ang yabang niya, binaril ang mga ibong lumilipad ng nakapikit ang mga mata niya. Nang mamulat ang mga mata niya at walang makitang bumagsak na ibon sabi niya, "Pambihira pala mga ibon dito sa inyo, may tama na, nakakalipad pa rin!"



Mag-syota nag cha-chat sa Facebook...

Girlfriend: Babe, di na ko magtatagal, logout na ko kasi nagagalit na si Mama, eh.
Isusubsob daw nya mukha ko sa keyboard kung di pa ko aalis ngayon.
Boyfriend: Ay, gusto pa kita maka-chat eh.
Girlfriend: Di na pwede babe kasi isusubajadshjadsknmxzcjhsakjwjk jhcxj zsj asdkjc jhkJHASDSDFAL ljkasdlkjwioxkaskljadkl 1923891312pio34'4';2;er;dfsj2lkj23kjlsd'[3;s;32lgflkslkse!

- - - Updated - - -

8 TIP PARA MAGBAGO ARAW MO
  1. Sikmuraan ang unang taong makakasalubong at humingi ng sorry.
  2. Uminom ng pampatulog ngunit labanan ito, mag exercise.
  3. Tibagin ang bahay gamit ang paintbrush at buuing muli.
  4. Himatayin kunwari sa daan, tiyaking may tao.
  5. Tahiin ang pwet at magpatingin sa doctor.
  6. Kurutin ang nakababatang kapatid at unahan ito umiyak.
  7. Punuin ng tubig ang bowl gamit ang dropper, 'wag titigil hanggat di napupuno.





Si pedre ay nakapulot ng bote na may Genie sa loob.
Genie: Hohoho! Bibigyan kita ng 3 kahilingan.
Pedro: 1. Gusto kong tumira sa malaking bahay
2.Gusto ko puti ang complexion ko.
3. Gusto ko lahat ng babaeng makakita sakin ay mapapahubad


BOOM!!! Naging TOILET BOWL SI PEDRO.



Holdaper: Hold up! Walang gagalaw, itaas ang kamay!
Pasahero: Wait! Paano namin itataas ang kamay kung walang gagalaw?
Holdaper: Bingi! sabi ko itaas ang kamay! Ilabas lahat ng pera at alahas!!
Pasahero: ****! Maipapalabas at makukuha ba namain ang pera at alahas kung di kami gagalaw? Paano?
Holdaper: Hold up nga! Gusto mong barilin kita?
Pasahero: Sige, barilin mo ako!
Di kita ma-gets, kala ko hold to tapos barilan na naman!! Mas mabuti pa't bababa na lang ako
Holdaper: Mabuti pa baba na!!!




Experiment ni Juan.
Pinutol ni Juan ang mga paa ng palaka at sinigawan
TALON!
Hindi ito tumalon.
CONCLUSION: Kapag wala ng paa ang palaka, nagiging bingi ito!

Sa classroom...
Teacher: Class, ano ang kinakain ng mga unggoy?
Pedro: Ma'am saging!
Juan: Hala! Eh bakit sandwich baon ni ma'am kanina?



Tips Para Hindi Mahalatang Nadudumi Ka

-Relax 'wag masyadong kumilos baka bigland dumungaw.
-Lumayo sa aircon, kikilabutan ka pag malamig.
-Dumighay ng dumighay para mabawasan ang hangin sa tiyan, baka kasi pag umutot ka may sumama.
-Smile, lalo na kung duming dumi ka na, wag papahalatang may pinagdaraanan ka.
-Magconcentrate at sabihin sa sarili na hindi ako nadudumi nang paulit ulit.
-Pag tinanong ka ng katabi mo kung bakit pinagpapawisan ka sabihin mo ang hot niya kasi.
-Pag feeling mo talaga lalabas na PRAY, yung dapat SINCERE.



Things you don't want to hear during your own surgery:
  1. San 'yong gunting na bago? Ba't may kalawang 'to?
  2. 10ml?! May nakasurv...ive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!
  3. Doc, ubos na po pala 'yong anesthesia.
  4. Kanina pa bukas 'yong tiyan, asan 'yong pantahi?
  5. Sunog! Sunog! Labas lahat!



ETO OLD BUT GOLD!!

Share ko lang ito bahala na kung waley o havey

sa math class:

teacher: tanong, kung meron akong isang piraso ng karne at hinati ko ito, ilang piraso na?

buknoy: 2 po mam!

teacher: at kung hinati ko pa pareho?

buknoy: 4 na piraso po!

teacher: hinati ko ulit.

buknoy: 8 piraso po

teacher: hinati ko pa

buknoy: 16 po mam

teacher: hinati ko pa

buknoy: 32 piraso na po!

teacher: hinati ko ulit

buknoy: 64 po (galit na)

teacher: hinati ko pa sa 2 beses ko pang hinati?

buknoy: t *ng na mam! GINILING MO na lang sana!




Alamat ng kasinulingan
Ito nga ba ang alamat kung bakit
nagsi-sinungaling ang mga
lalaki...????
Karpintero itong si Jojo at isang
araw eh gumagawa siya ng
isang
bahay sa
tabi ng ilog. Sa lakas ng pagma-
martilyo niya eh nalaglag ang
martilyo
niya sa ilog.
Umiyak siya at lumitaw yung
guardian angel niya, "Tutulungan
kita,
Jojo"...
sabay lundag sa ilog. Lumabas
ito na me hawak na gold
hammer, "Ito ba ang
martilyo
mo?"... "Hindi po". Lundag uli ang
anghel at lumitaw na me silver
hammer,
"Ito ba?"...
"Hindi po". Lundag uli sa ilog ang
anghel at lumitaw na me
ordinary
hammer, "Ito ba?".
"Opo" ... Natuwa ang anghel.
"Dahil honest ka, bukod sa
martilyo mo, sa 'yo na rin ang
gold
and silver hammer".
Makaraan ang ilang araw,
naglalakad si Jojo sa tabi ng ilog
at
kasama ang
misis niya. Eh sa katangahan,
nalaglag si misis sa ilog...iyak si
Jojo.
Litaw si guardian
angel, "Tutulungan kita"... sabay
lundag sa ilog at ng lumitaw eh
kasama
si Paris Hilton,
"Ito ba ang misis mo?"... sagot si
Jojo, "Opo". Nagalit si anghel,
"Sinungaling ka. Akala ko
pa naman mabait ka".
Nag- reason-out si Jojo, "Sorry
po, angel... kasi kapag sinabi
kong 'Hindi', eh
lulundag ka uli sa tubig at pag-
litaw mo eh kasama mo si Jessica
Simpson.
At pag sinabi
ko uli na hindi siya ang asawa
ko, eh lulundag ka uli at ang
tunay na
misis ko na ang
kasama mo. At dahil sa kabaitan
ko, eh ibibigay mo din sa akin
sina Paris
at Jessica.
Mahirap lang po ako at hindi ko
kaya ang me tatlong asawa, kaya
'Yes' na
lang ang
sinagot ko nung una".
Moral of the story: Kaya lang
naman nagsi-sinungaling ang
mga lalaki eh
for a good and noble reason.

- - - Updated - - -

pedro: alam mo, Rosa.
Rosa: ano yun?
pedro: your eyes are really
attractive
Rosa: tlaga?
pedro: oo, they attract each
other! nyahahhaa........



KONSEHAL: Paki acknowledge
si Mayor. Late dumating, hayun
kararaan lang!
PEDRO (Emcee): I WUD LYK TO
ACKNOWLEDGE THE LATE
MAYOR HU JUST PASSED AWAY.




Pari nagmimisa:
“Sino sa inyo ang may kagalit?”
Taas kamay lahat pwera sa isa
matandang babae.
Pari: “Si Lola lang ang walang
kagalit! Ano edad nyo lola?”
Lola: “90 anyos”
Pari: “Tignan nyo si Lola 90 na
walang kagalit! Bakit wala
kayo kagalit
Lola?”
Lola: “Patay na ang mga putang
ina!”


(Sa CLASSROOM)
Teacher: Late ka na naman Pedro! Lagi na
lang ganyan! sige tatanungin kita,
who is our national hero?
Pedro: Jose Rizal, ma’am!
Teacher: sus! Tsamba lang yan!
Pedro: Eh ma’am, kilala nyo ba si Karla?
Teacher: Hindi, bakit?
Pedro: Kitams! Turo ka ng turo! kabit ng mister mo di mo naman kilala.


a ILOG:

Juan: bata! Mababaw ba yung ilog?

Bata: opo!

Juan: (tumalon!) saklolo! Saklolo! Hayup
kang bata ka! Sabi mo mababaw, ang
lalim pala!

Bata: mababaw lang po talaga, tumawid
pa nga yung bibe eh, cool na cool lang..



May dalawang langaw sa ibabaw
ng tae!
Langaw 1: Pare, na-uutot ako!
Langaw 2: Pare, Wala namang
ganyanan! Kumakain tayo eh!


Anak: dad pwd na ba akong magsuot ng ***?

Dad:hindi pwede.

Anak: but dad im already 16 na....

Dad: hindi nga pwede.

Anak: sige na da please.

Dad: hoy joselito tumigil ka sa kabaklan mo.. Tarantado..


SA MGA WALANG MAGAWA DYAN!

nababalisa ba kayo mga ka badtrip ba kayo? Walang pera? O malungkot?

pumunta kayo sa labas pumara ng bus at sumakay kayo

ilabas nyo ang ulo nyo sa bintana ng bus


damahin ang simoy ng hangin

kumaway kayo at isigaw ninyo!



AKO BUDOY!!


daga nag aaway sino magaling....

daga1: Ako, kakain ako ng cheese sa
mouse trap!

Daga2: Wala ka sakin! Kakain ako ng
mouse poison!..

Daga3: (UMALIS)

Daga1and2: San ka pupunta?

Daga3: Mangrerape ng pusa.. Sama kau?



Isang araw sumakay ng Bus si
Lola


Konduktor: Lola psensiya na po kc
puno na! Payag po ba kyo ng
Patayo?


Lola: Tinamaan ka ng Lintek kung
inabot mo lang ang kabataan ko,
kahit patuwad payag ako!



kuba : inaasar nila ako lagi na kuba, makapag-aral nga ng karate!

(after 5months)

pedro : ano pare inaasar ka parin ba nilang kuba?

kuba : hindi na noh! Ninja Turtle na!



wahahaha ang kulet binasa ko str8 mula page 1 kakatawa kaso may umepal n isng bata n pnag lihi ata sa sama ng loob ehh...

mag share n din ako kahit papano

isang bata patingin tingin sa labas ng simbahan..

pari:anak,bakit hindi ka pumasaok sa loob?

bata:hindi ko po kc maiwan tong bike ko ehh baka po mawala.

pari:wag kng mag alala ang espiritu santo ang magbabanatay sa bike mo.

bata:cge po, papasok n po ako sa loob.

pari:anak,marunong k b mag dasal?

batapo

pari:cge simulan mo.

bata:sa ngalan ng ama, ng anak, AMEN.

pari:teka, bakit parng kulang, nasaan ang espiritu santo?

bata:nandun po sa labas binabantayan ung bike ko.


LOLO: ano kaya kung ibalik nating ang nakaraan nung bago pa lang tayo magsyota?

LOLA: ok sige

LOLO: sige bukas dun tayo magtagpo sa dati nating tagpuan.

LOLA: oo hintayin mo na lang ako dun.

..naghintay si lolo sa tabing ilog dala ang 3 rosas at mga chokolate ngunit dumilim na at di sumipot si lola at naisipan niyang umuwi sa bahay at nadatnan niya nga si lola nakahiga at tumatawa

LOLO: oh bakit di mo ako sinipot?

LOLA: eh kasi di ako pinayagan ng parents ko eh.

mag ina nag uusap.

anak: nay pogi ba ko?

nanay: oo naman anak pogi ka, bakit mo naman natanong?

anak: kaw lang po may sabi nyan eh. iyak tulo sipon

nanay: hindi lang ako may sabi nun anak.

anak: eh sino pa po?

nanay: tatay mo.


Sa Isang Jeep

Pasahero: Mama, magkano po yong pasahe?

Driver: 7 pesos yong minimum.

Pasahero: (Dumukot ito sa bulsa para kunin yong pera niya, ngunit sa 'di sinasadyang dahilan kulang yong pamasahe niya.) Patay, kulang 'tong pera ko. Paano kaya ito? (Nag isip ito at lumingon sa driver. Napansin niya na duling ito. Sabi niya sa kanyang sarili, tama duling 'tong driver sigurado 'pag nagbigay ako Ng 3.50 di diya mapapansin na kulang 'tong pera ko, kasi doble 'yong paningin nito. Inabot niya sa driver 'yong pera.

Ngunit laking gulat niya nong may sinabi 'yong driver sa kanya.

Driver: Kulang ito!

Pasahero: Anong kulang? Di ba sabi mo 7peso 'yong minimum?

Driver: Oo nga 7 pesos. Eh! Dalawa kaya kayo.

NANAY: Nak, tawagan m0 nga tatay mo sa cellph0ne, pauwiin mo na.
(pagkatap0s tawagan)
ANAK: Nay! Babae po ang sumagot!
INA: Lintik! Sinasabi ko na nga ba at may tinatago yang tatay mo eh! Anung sabi?
ANAK: you only have zero pesos in your ac0unt...
Di ko na tinapos nay, mukhang matapobre eh.


Dalawang lasing ang nag-uusap sa bar.

Lasing1: Hoy pare, ang gwapo mo!

Lasing2: Pare ikaw din.!

At malakas na halakhak ang lumabas sa bibig ng 2 lasing "BwaHaHaHaHa!"

Lasing1: Ang birthday ko, October 15 1984, ikaw pare kailan birthday mo?

Lasing2: Aba! October 15 din ako, at 1984 din 'yong birth year ko!

Lasing 1 at 2: BwaHaHAHaHa!

Lasing2: Pare, nagtapos ako ng high school sa Manila High. Ikaw pare?

Lasing1: Ha? Akalain mong don din ako nagtapos!
Eh ang name ng tatay ko ay Rudy at ang ang nanay ko si Maria.
wag mong sabihin na 'yon din name ng parents mo?

Lasing2: Pare, 'yon din pangalan nila! Ang apelyido ko Pascual, sa 'yo

Lasing1: Pascual din pare, pareho tayo! BwaHaHaHaHa!

(narinig sila ng bartenter at binulungan nya ang katabi nya)

Bartenter: Tol', 'yong kambal na Pascual lasing na naman..


ANAK:"Tay buntis po ako..!"

TATAY:"Okay sige anak matulog ka na.."

ANAK:"Tay hindi ka manlang ba magagalit saKin..?"

TAY:"hiNdi.."

ANAK:"Hindi mo ba ako sasampalin..?
Saktan mo ako..! Magalit ka naman..! Anung klaseng tatay ka..?!
Walang pakialam sa anak..!"

TAY:"Umayos ka..! Yang kabaklaan mu Rodrigo ah..! Sasapakin na kita.


(Unknown text.)

Boy: hi, may BF ka?

Girl: meron, sino ka?

Boy: Papa mo to, humanda ka lang pag uwi ko!

(Another Unknown Text.)

Boy: Hi, may BF ka??

Girl: Wala no, di uso sa kin yan. Sino ka pala??

Boy: Boyfriend mo to, sinaktan mo na naman ako

Girl: oh, sory babe. I thought ikaw si Papa.

Boy: Yes! Ako nga to, Papa mo!! Humanda ka lang talaga pag uwi ko, bibitayin kita babae ka!!


Gf: Bhe, ihatid mo naman ako sa bahay.

Bf: Naku! May gagawin pa ako tsaka ala na kong pera eh.

Gf: Lam mo bhe, walang tao sa bahay..

Bf: Akalain m0ng may naipit pa palng bente.. Tara na..



tatay: anak, kapag bumagsak ka sa exam kalimutan mo na may tatay ka,,

(after the exam)
tatay: anak, kamusta exam???




anak: hu u??

- - - Updated - - -

GENIUS vs ****!

Genius: uy ****, kada tanong ko na di
mo masagot,bigyan mko 5piso, pero
kada tnong mo na di ko masagot, 5
libo bibigay ko!

****: ok!

Genius: ok, ilan ang isla sa Pilipinas? ...

****: (inabot ang 5piso)

****: ok, anong hayop na 3 ang paa, at pagktapos umakyat ng bundok, 4 na paa?

(Ginawa ng Genius ang lahat pero di
masagot ang katanungan)

Genius: O! ayan 5libo! (binigay ang 5k)
ano ba ang sagot sa tanong mo?

Boboinabot ang 5piso)


Ito pa post may
paligsahan ng mga autoridad
FBI
Interpol
at NBI
may kunehong pakakawalan sa gubat iyung kuneho napakaintellegent at tuso.. iyun ang dapat hulihin ng tatlo..
Unang pumasok ang FBI sumunod ang Interpolice at huli naman ang NBI NA pumasok sa gubat..
Pagkalipas ng kalahitng oras dumating ang FBI na may dalang balahibo ng rabbit.. pinalakpakan ng mga hurado dahil nakakuha ng specimen..
sumunod ang Interpol na may dalang Picture nang Rabbit.. Mas lalong naghiyawan ang mga tao..
Dumating ang NBI may dalang hayop kaya nagulat ang lahat!..
May dalang Gorilla at ang sabi pa ng NBI nahuli na namin ang rabbit napaamin namin sya(gorilla).. Tumatango ang kawawang gorilla na bugbog sarado..
The End..


ANAK: Lagi na lang ako mali! Hindi na ko gumawa ng tama! Hindi niyo nko mhal!
TATAY: Anak, ngkkamali ka.
ANAK: p*tang ina! Mali na naman?

- - - Updated - - -

bf: iiyak ka ba kung iiwan na kita?

gf: OO naman..


.
.
.
.
.
.
.
.
Mapipigilan ko ba naman ang TEARS OF JOY??

Bruno: Ano yang nasa papel n yan?
Pedro: Listahan ng mga takot sakin.!
Bruno: Tang*** bat andito pangalan q?
Pedro: Bkt? lalaban ka?!
Bruno: Oo!
Pedro: Edi i erase! pwede naman e..


nanay: nak, kaya kita pinalo kasi mahal kita...


anak: ganun po ba?
(sinampal ang nanay)

nanay: tarantado kang bata ka! bakit mo ako sinampal??!!

anak: i love you too nay..

ganyan pala sila magmahalan.. NAGSASAKITAN!


ANAK: tay, di ako mk2log, dming lamok!
TATAY: ptayin ntin un ilaw pra d nla tau mkita. [pgptay sa ilaw, pmsok ang mga alitaptap]
ANAK: hala! tay ngdala cla ng flashlyt

BABAE: langya kang lalaki ka! ginabi ka nnmn! lasing ka pa! ang kapal ng mukha mo! HAYOP ka talaga!
LALAKI: tumahimik ka nga dyan inday! katulong ka lang dito!




Isang madilim na madilim na gabi ay asa kalye ako ng belete ,, gusto ko nang umuwi kaya nagaantay ako ng masasakyan ,, mangilan ngilan lang ang nagdadaan sa lugar na yon ..




Hanggang sa dumaan ang jeep napara ko ito at ng ako ay sumakay ay nakatingin lahat ng nakasakay sa akin ,, tumayo talaga ang balahibo ko nun sinubukan ko magbayad pero hindi nila inaabot ,, hindi ko alam kung baket pero may isang matandang babae ang bumulong sakin at nagsabing "bumaba ka na habang maaga pa" .. Sabi ko naman ay "bakit po" ng patakot ,,
.
.
.
.
.
"ARKILADO NAMIN TO *****!!"

BOY: tay! andamot ng classmate ko..
TATAY: bakit naman?
BOY:di kasi sya nag invite sa burol ng tatay nya
di ako nakakain ng biskwit,
tang*na nya! Di ko rin sya iinvite sa burol mo tay!
Sana malapit na para makaganti ako!
Tatay: animal ka! umalis ka
sa harap ko kung ayaw
mong ikaw ang paglamayan!


Basagggg :-D

"PAHABAAN NG ARI"
1st contestan-itinurok sa lupa,,umabot sa subsoil
2nd contestant-itinurok sa lupa,, umabot sa core ng earth
Naghihiyawan mga audience panalo na yan !!
3rd contestant-itinurok sa lupa,,hinugot ulit kc napaso .. Talo na yan sabi ng mga audience kaso may lumabas sa butas ..
.
.
.
.
.
Sinong nanunungkit sakin??sabi ni "santanas"

Kinuha ng isang Kanong Pari si Pacquiao as interpreter..

Pari: The Lord was crucified between 2 robbers.

Pac: Si Hesus ay ipinako s gitna ng 2 goma.

Pari: We need to sacrifice.

Pac: Kailangan natin ng 2 sakong bigas.

Pari: If we do not repent,

Pac: Kapag hindi natin pininturahang muli,

Pari: The wrath of God will come upon you.

Pac: Ang mga daga ng Diyos ay pupunta sayo.
(nagtawanan)

Pari: Well.. Well..

Pac: Balon.. Balon..

Berto: kmusta assignment?
Ricardo: masama, wala ako nsagutan. blank paper pinasa ko!
Berto: naku ako din! pano yan? bka isipin nla ngkopyahan tau!


Prof: meron bang ***** dito sa klasE? Kung meron tumayo! [May tumayong estudyante]
Prof: ***** ka ba?
Student: naawa lang po ako sau sir, kaw lang nktayo eh. Sasamahan n kita.



TEACHERk Class,
what
are the
different
colors of
banana..?

STUDENT:
Ma'am brown..!

TEACHER:
tarantado..! my
brown bang
saging..?

STUDENT:
Di ilaga mo mam..

TATAY: mula ngayon walang
magsasalita ng ingles.. ang sinumang
magpa dugo ng ilong ko at sa nanay nyo,
palalayasin sa pamamahay na to ! klaro
ba ?

ANAK: ang mga namutawi sa inyong
mga labi ay mataman ko pong iiimbak sa
sulok ng aking balintataw,
sa kaibuturan ng aking puso, gugunam-
gunamin, aariing salik ng aba at payak
kong kabatiran.. tatalikdan ang matatayog at palalo ng
banyagang wika, manapay kakalingian,
bibigkasin at sakdal timyas na sasambitin
ng aking sangkalooban..

TATAY: (tulala

TATAY: Berto! Kinuha mo ang pera sa
bulsa ng pantalon ko no?

ANAK: Ano sabi mo tay?

TATAY: sabi ko, kinuha mo yung pera sa
bulsa ng pantalon ko!

ANAK: Di ko talaga marinig tay, gusto
mo palit tayo ng pwesto dito, ako naman
ang magtatanong.

ANAK: Sinong babae ang kasama mo
kanina?

TATAY: Ayy, oo nga di nga marinig.


PARI: iha, ano ang iyong ikukumpisal?
sê×ÿ: father, pag nakakarinig po ako ng lalaking
nagmumura di ko mapigilan sarili ko na yayain
siya magsex!
PARI: 'tang ina! Di nga?


VOLUME 3!
ENJY EVERONE!

$$$$$$

Killer: Father, mangungumpisal po ako.

Father: Ano kasalanan mo?

Killer: Pumatay po ako ng 20 tao.

Father: Bakit?

Killer: Kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po naniniwala ba?

Father: Dati…pero ngayon trip trip na lang.


$$$$$

This is not meant to discriminate either Filipinos or Americans. It is what it is – a joke…

A Filipino is having breakfast in a hotel in France one morning… he was eating bread & jam when an American, while chewing gum, sits down next to him. The Pinoy ignores the Kano who, nevertheless, starts a conversation:

Kano: “You Filipinos eat the whole bread??”

Pinoy (nayayabangan sa Kano): “Of course.”

Kano: (after blowing a huge bubble) “We don’t. In America, we only eat what’s inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them to the Philippines.”

The American has a smirk on his face. The Pinoy listens in silence. Still the American persists.

Kano: “Do you eat jelly with the bread??”

Pinoy:”Of Course.”

Kano: (*****ing his gum between his teeth and chuckling). “We don’t. In America we eat fresh fruits for breakfast, then we put all the peels, seeds, and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam and sell the jam to the Philippines.”

The Pinoy (asar na talaga) asks: “Do you have *** in America?”

Kano: “Why of course we do.”

Pinoy (now smirking): “And what do you do with the ******s once you’ve used them?”

Kano (a bit puzzled): “We throw them away, of course.”

Pinoy: “Ahh….We Pinoys don’t. In my beloved Philippines, we put them in a container, recycle them, melt them into chewing gum, and sell them to America!
 

Popular On This Forum

Online statistics

Members online
1,397
Guests online
2,118
Total visitors
3,515

Forum statistics

Threads
845,834
Messages
16,722,785
Members
1,467,674
Top