Mom: baby, you' re good in math. Now I'm going to ask you a
question.
Baby: sure mom
Mom: if your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples,
what's your
answer?
Baby: thank you po!!!
Bf: may malaki ako problema.
Gf: wag mo sabihin problema mo lang! problema
natin dahil nagmamahalan
tayo! ngayon ano problema natin?
Bf: nabuntis natin si inday at tayo ang ama
Killer: father mangungumpisal po ako
Father: ano kasalanan mo?
Killer: pumatay po ako ng 20 tao
Father: bakit?
Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo
po naniniwala ba?
Father: dati...pero ngayon trip trip na lang
Passenger taps taxi driver's shoulder...
WAAAAAHHHHHH!!!! screamed the driver...
Passenger: bakit ka sumigaw?
Driver: sorry bossing bago lang kasi ako sa
taxi. 25 years po kasi ako
driver ng funenaria
Priest: ang mga bakla'y walang lugar sa
kaharian ng langit
Mga bakla: carry lang po father...dun na lang
kami sa rainbow mag
slide-slide!!!
Magnanakaw
Maid: Mam, ni-rape ako ng magnanakaw kagabi..
Madam: Bakit di ka sumigaw?
Maid: Eh.. akala ko po si Sir, pero nung makadalawa..
Nagduda na ako!
Lola & Lolo
1st night lola wore see thru dress, lolo didnt react...
2nd night lola wore t-back, lolo still deadma...
3rd night lola all *****, lolo said "anu yan suot mo, gusot-gusot!!"
Parental Wisdoms
1. Si Inay, tinuruan niya ako How to appreciate a job well done!
"Kung kayong dalawa ay magpapatayan, doon kayo sa labas! Mga leche kayo, kalilinis ko lang ng bahay."
2. Natuto ako ng Religon kay Itay:
"Kapag yang mantsa di natanggal sa carpet, magdasal ka na!"
3.Kay Inay ako natuto ng Logic:
"Kaya ganyan, dahil sinabi ko."
4. At kay Inay pa rin ako natuto ng more logic
"Pag ikaw nalaglag diyan sa bubong, ako lang mag-isa ang manonood ng sine."
5. Si Inay din ang nagturo sa akin kung ano ang ibig sabihin ng IRONY:
"Sige ngumalngal ka pa at bibigyan talaga kita ng iiyakan mo!"
6. Si Inay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang contortionism
"Tingnan mo nga yang dumi sa likod ng leeg mo, tingnan mo!!!"
7. Si Itay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang ibig sabihin ng Stamina:
"Wag kang tatayo diyan hanggat di mo nauubos lahat ng pagkain mo!"
8. At si Inay ang nagturo sa amin kung ano ang Wearher:
"Lintek talaga kayo, ano ba itong kuwarto nyong magkapatid, parang dinaanan ng bagyo!"
9. Ganito ang paliwanag sa akin ni Inay tungkol sa circle of life:
"Malandi kang bata ka, iniluwal kita sa mundong ito, maari rin kitang alisin sa mundong ito."
10. Kay Itay ako natuto kung ano ang Behavior modification:
"Tumigil ka nga diyan! Huwag kang umarte na parang Nanay mo!"
11. Si Inay naman ang nagturo kung anong ibig sabihin ng genetic:
"Nagmana ka nga talaga sa ama mong walanghiya!"
12. Si Inay naman ang nagpaliwanag sa amin kung anong ibig sabihin ng Envy:
"Maraming mga batang ulila sa magulang. Di ba kayo nagpapasalamat at mayroon kayong magulang na tulad namin?"
13. Si Itay naman ang nagturo sa akin ng anticipation
"Sige kang bata ka, hintayin mong makarating tayo sa bahay!"
14. At si Itay pa rin ang nagturo kay Kuya kung anong ibig sabihin ng receiving:
"Uupakan kita pagdating natin sa bahay!"
15. Si Inay naman ang nagturo sa akin kung ano ang Humor:
"Kapag naputol yang mga paa mo ng pinaglalaruan mong lawnmower, wag na wag kang tatakbo sa akin at lulumpuhin kita!"
16. At ang pinakamahalaga sa lahat, natutunan ko kina Inay at Itay kung ano ang Justice :
"Balang araw magkakaroon ka rin ng anak...tiyak magiging katulad mo at magiging sakit din sa ulo!"
*
Pedro : Miss magkano serbisyo mo?
Gro: 500 sa kama , 300 sa sofa, 200 sa sahig at 100 sa damuhan.
Pedro: Sige, 500!
Gro: Wow, bigatin! Isang beses sa kama ?
Pedro: Hindi! 5 beses sa damuhan!
*
Husband: Mahal, kung hindi ako makaligtas sa operasyong ito, ikaw na sana ang bahala sa mga bata. I love you all!
Wife: Tumigil ka! Wala pang namatay sa tuli!
*
A lizard fell on a table.
Genius: Oh! reptila scincidae;
Kikay: Eew, lizard!;
Astig: Shit, butiki!;
Mataray: Shucks, butiks!;
Mayaman: Yuck! La coste!;
Mahirap: Pare, ulam!
*
Ama: Hoy Brando! Huwag kang babakla bakla ha!
Anak: Hindi po itay. Punta nga ako sa basketbolan ngayon.
Ama: Yan, astig!
Anak: Mama, nakita mo pompoms ko?
*
Maid cleaning room, found a ******: "Ay, Ano man ini?!"
Ma'am: "Wala bang *** sa probinsya nyo, Inday?"
Maid: "Meron po naman ma'am, pero hindi naman po hanggang matuklap ang balat."
*
Seksing girl, naglalakad sa Ayala, nakalabas isang s*so.
Napansin ng isang lalake. "Miss, yung dede mo, nakalabas."
sê×ÿ:"Ay P*tang Ina, Yung baby ko, naiwan sa taxi!"
*
One night, Mark walks alone in Balete, then he heard, "Mark! Mark!".
Lumingon sya, walang tao. "Mark! Mark!", tumakbo sya.
Pagdating sa kanto, he saw a sign, "Beware: NGONGONG ASO."
*
Kumatok ang isang ahente sa bahay.
Pagbukas ni misis ng pinto, agad pumasok ang ahente at ikinalat sa sahig ang ebak ng kabayo,
Sabi ng ahente, "Ma'am, kapag di nalinis ng vacuum cleaner ko ang kalat, kakainin ko ang mga yan."
Misis: "ay pu*ang ina ka! umpisahan mo na ang pagkain nyan at brownout kami ngayon!"
*
Pedro: Saan ka galing, p're?
Berto: Sementeryo, libing ng byenan ko.
Pedro: Bakit puro kalmot ang mukha at braso mo?
Berto: Mahirap ilibing eh, lumalaban!
*
Juan: Pedro, nasaksak ako! Walang hinto ang tagas ng dugo. Please, call me a nurse. Call me a nurse, bilis!
Pedro: Sige, you're a nurse! Nurse ka Juan! You're a nurse! Nurse kah!
*
Ina: Anak, dumudugo ang daliri mo! Akina't sisipsipin ko, dali! Tsup! Tsup! Ayan, wala na. Saan ka ba nasugatan, anak?
Anak: Wala po akong sugat, pinatay ko lang po ang garapata ni Brownie!
*
Kapag nagyelo ang cellphone mo, nasa Alaska ka na.
Kapag mainit ang cellphone mo, nasa Africa ka na.
Kapag naglangis, nasa Saudi ka na.
At kapag nawala ang cellphone mo, welcome to the Philippines !
*
Nanay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simula ngayon, huwag mo na akong tawaging nanay at hindi na rin kita tatawaging anak, naintindihan mo?
Anak: Sige dude, alis na ako.
*
Husband: Hindi ako makatulog, lagi kong naiisip ang utang ko kay pare na dalawang milyong piso.
Wife: Tawagan mo si pare, sabihin mo, hindi ka makakabayad para sya naman ang hindi makatulog.
*
Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US . Ito, nagpadala ng picture, nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod.
Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.
*
Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?
Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain at magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa.
Babae: Hah?! Hindi nga?!
Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya!
*
Boy Guwapo + Girl Ganda = Perfect Couple.
Boy Guwapo + Girl Panget = True Love.
Boy Panget + Girl Ganda = Galing Diskarte.
Boy Panget + Girl Panget = SUKOB!
*
Jr: I know the truth, Mom!
Mom: Ha?! Ito P500, huwag ka lang maingay sa daddy mo ha?
Jr: Dad, I know the truth!
Dad: Ha?! Ito P1000, huwag ka lang maingay sa mommy mo ha! Jr: (Ok pala ito! Subukan ko nga din sa katulong namin.) Inday! Alam ko na ang katotohanan!
Inday: Sa wakas! Yakapin mo ako, anak ko!
*
Priest (in Malacañang): Next Sunday, I'll preach about the sin of lying. To understand more, I want you all to read Mark, chapter 17.
(Next Sunday) Priest: How many of you read Mark chapter 17? (Only GMA's hand went up!)
Priest (smiled): Mark has only 16 chapters. Let's now proceed with my sermon on the sin of lying.
*
Dad: Anak, ibili mo nga ako ng softdrinks.
Anak: Coke or Pepsi?
D: coke.
A: Diet or regular?
D: Regular
A: Bote or in can?
D: Bote
A: 8oz or litro?
D: ******! Tubig na lang!
A: Mineral or natural?
D: Mineral
A: Malamig o hindi?
D: Hampasin kita ng walis eh!
A: Tambo o tingting?
D: Hayop ka!
A: Baka o baboy?
D: Lumayas ka!
A: Ngayon o bukas?
*
Dalawang baliw sa mental.
B1: Pare, tatakas tayo.
B2: Paano?
B1: Aakyatin natin yung bakod, tatalon tayo palabas. Sumilip si B2 sa bintana.
B2: Pare, malas, hindi tayo makakatakas.
B1: Bakit?
B2: Walang bakod!
*
Students talking.
FEU: Your tuition, it's just my allowance for a week.
La Salle : Your tuition is just my allowance for a day.
UP: Yeah! Pero final exam nyo, seatwork lang namin!
*
Tagalog: Ano ba ang difference ng opinion sa conclusion?
Bisaya: Ang t***a mo naman! Papasok ka sa pinto kung opin-yun. Pero con-clus-yon, hindi pwedeng pumasok!
*
Once there was a mirror who kills anyone who lie.
FVR: I think, I don't smoke. (Killed)
Cory: I think, I hate yellow. (Killed)
GMA: I think, I'm tall. (Killed)
Erap: I think (Killed).
*
Anak: Ma, hingi sana ako ng P50.
Nanay: P40? Ang laki naman ng P30! Anong gagawin mo sa P20? Akala mo madaling kumita ng P10? O, eto P5.
*
Boy1: Nag-aalala ako sa kapatid ko.
Boy2: Bakit?
Boy1: Lagi nya kasing kinakausap ang sarili nya dati, pero ngayon, hindi na.
Boy2: Di magaling na sya, bakit hindi na nya kinakausap ang sarili nya?
Boy1: Magkagalit daw sila.
*
The Philippines is where:
-Starbucks is more expensive than gasoline.
-Every street has a basketball court but every town has only one school.
-Students pay more than they will earn.
-Doctors go back to medical school to become nurses abroad.
-Everything is spoofed.
-Fastfood is a diet meal.
- Roden ts are normal house pets.
-Soap opera is reality and news provide the dramas of life.
-Actors make the rules and politicians provide entertainment.
*
The truth behind the song Eternal Flame and who really sang it. Bulag: Close your eyes.
Pilay: Give me your hand, darling.
Bingi: Do you hear my heart beating?
****: Do you understand?
Manhid: Do you feel the same?
Dukha: Am I only dreaming?
Bumbero: Is this burning, an eternal flame?
Pipi: Say my name.
Baliw: Sunshine through the rain.
Kawawa: My whole life, so lonely.
Doctor: They'll come and ease the pain.
Maramot: I don't wanna lose this feeling.
Wolf: oooohhhh!
*
Misis: Hon, bakit ang dumi-dumi mo at ang baho mo pa?
Mister: Nakita mo ba yung maliit na imburnal sa kanto natin? Misis: Oo.
Mister: Pwes, Ako, hindi ko nakita!
*
Guro: Ikaw Juan, saan makikita ang Mayon Volcano?
Juan: Aba ! Malay ko sir! Kayo itong burara, kung saan-saan nyo nilalagay tapos kapag di nyo makita, sa akin nyo hahanapin! Umayos ka sir! Wag gnun..
*
Man1: Anong pulutan nyo kahapon sa birthday mo?
Man2: Pata!
Man1: Wow! Anong klaseng pata?
Man2: Pata-galan ng kwento! Walang pera eh.
*
Inday: Sir, baka mahuli tayo ni Ma'am.
Mr: Wala naman dito ang Ma'am mo, laging nasa office.
Inday: Hindi po tama itong ginagawa natin.
Mr: Baka sinabi mo na sa kanya?
Inday: Ay, hindi po!
Mr: Pwes, don't worry! O sige, ayusan mo ulit ako at make-upan. Gusto ko, tulad kahapon.
*
Isang pinoy, nagpropose sa pinay na minamahal. Upang mapasagot ang babae, pinaghandaan ang sasabihin.
Boy: Will you be my wedding?
Girl: Hahaha!
Boy: What's laughing?
Girl: Wrong gramming!
*
Pinasok ng isang killer ang kwarto ng mag-asawa.
Killer: Inaalam ko muna ang pangalan ng biktima ko bago ko sila patayin. Ikaw, anong pangalan mo?
Misis: Inday po.
Killer: Inday din ang pangalan ng nanay ko. Sige, hindi na kita papatayin. Ikaw, ano ang pangalan mo?
Mister: My name is Gary , but my friends call me Inday.
*
Lolo: Pakiabot naman yang posporo.
Lola: Andyan naman yung shellane eh!
Lolo: So, ipanlilinis ko yung shellane sa tenga ko?
Inay: Bili ka ng Pork and Beans.
Boy(Ngongo): Omo.
Boy: Ani, ngamuta o kayo?
Ale: Ok lang, anong kailangan mo?
B: Mo and Men.
A: Ano?
B: Isa ong Mo and Men.
A: Hindi kita magets.
B: O, ige. netter Mi as in Minimins( Philippines ).
A: Ha?
B: Mi! (kumanta ng A-B-C) ey,mi, ni, ni, e, em, nye... en, em, en, o mi!
A: ah P! ituloy mo.
B: O, Ngo!
A: titik O. tapos?
B: netter Arng.
A: ah, P-O-R, malapit na.
B: Oo! Mo and Men! unod ngey.
A: Letter A?
B: Ini ho. Ngey!
A: Alam ko na, Pork and Beans!
B: Oo! Mo and Men! A: Ay naku! Wala!
*
Sa punong jeepney, may umutot, mabaho, talo pa ang dagang patay. Biglang nagsalita ang driver, "Hoy, yung umutot, hindi pa nagbayad!" Biglang nagsalita ang aleng mataba, "Hoy, nagbayad ako, 20 pesos, wala ka pa ngang sukli, mahiya ka!"
*
Inrits your bocabolary: by Manny Pacquiao.
Tactics - tunog ng orasan.
Payt - laban para sa pinoy.
Taytol - pamagat ng laban.
Jengkeh - name ng dyowa nya?!
No Peer - sponsor nya.
Motor Kid - pag-ikot nya sa Maynila.
Check-in - manok sa McDo.
Corrupt - pagsara ng mata.
Mura Less - nakalaban nya.
Wit - Timbang.
Wawawe - noontime show.
Duet - gawin mo.
L.A. - Leto Atsensya!
Quotes - tawag nya kay Freddie Roach!
*
Ate: Pabili ng pilis.
Tindera: Ano po?
Ate: Pilis po!
Tindera: Ha? Dilis?
Ate: Pilis po!
Tindera: Ano? Philip?!
Ate: Pilis nga! Yung noodles! =) (Payless pala!)
*
Best things in life:
-Nakapulot ka ng wallet at walang nakakita.
-Libreng pagkain.
-Bumagyo sa araw ng thesis defense mo.
-Tatay/nanay mo ang presidente.
-Nakapag-asawa ng ubod ng yaman ang ate/kuya mo.
-Pumayat ka ng walang effort.
-Kamukha mo si Lindsay Lohan kung girl ka, si Brad Pitt naman kung guy ka.
-Mga housemaids na loyal.
-Negative ang blood test mo.
-Niligawan ka ng crush mo.
-Iniwan ka ng dyowa mong matagal mo nang gustong itapon.
-Aircon.
-Free ride kapag nastranded ka.
-Manalo sa lotto, bingo, ******.
-Beautiful kids.
-Gifted child.
-Ice cold coke kapag summer.
-Hot ******.
-Acquittal.
-Pictures na maganda ang angle mo.
-UAAP/NCAA champion ang university mo.
- Marathon ng favorite tv show mo.
-Hot pandesal.
-Nakarma ang kaaway mo.
-Winning moments.
-Inuman with friends.
-Peace of mind.
*
Magkukumpare, nag-iisip na sa pangalan ng magiging anak.
Noel: Ipapangalan ko sa anak ko, Leon , baliktad ng Noel.
Nino: Sa akin, Onin, baliktad ng Nino.
Toto: Huwag nyo akong maisali-sali dyan sa usapan nyo, upakan ko kayo!
*
Lasing1: Dito na lang ako pare, bahay na namin ito.
Lasing2: Anong inyo? Amin itong bahay!
Lasing1: Amin ito! Pustahan tayo. (Kumatok)
Babae: Hay naku! Lasing na naman itong mag-ama!
*
Anak: Ma, si kuya, nagbigti po sa banyo!
Mama: Ha? Tumakbo patungong CR.
Mama: Pu***** ka, huwag kang magbibiro ng ganyan!
Anak: Hehehehe. Joke! Sa kwarto po sya nagbigti!
*
Makabagong katotohanan.
-Ang mayaman e palit nang palit ng cellphone.
-Ang medyo mayaman e palit nang palit ng cellphone cover.
-Ang nagmamayaman naman e palit nang palit ng ringtone!
*
Curfew: Hanggang 10pm lang dapat sa daan. Ang mahuhuli, babarilin.
Officer: 9:45 pa lang, bakit mo sya binaril?
Sundalo: Alam ko po ang bahay nya, hindi sya aabot.
*
Bunso: Inay, tingnan no po ang drawing ko oh.
Inay: WOw! Ang galing namang magdrawing ng monkey ng bunso ko.
Bunso: Inay, kayo po iyan!
*
At a bar.
GIRL: Whoever can use the words LIVER & CHEESE with style will be my date tonight.
PIOLO: Steak that liver & melt that cheese on me.
SAM: I hate liver but i love cheese as i love you.
PACMAN: Hey, you too, liver alone, cheese mine!
*
Our generation had destroyed the christian virtues:
CHARITY is now a sweepstakes
HOPE is now a *********
GRACE is now a g.r.o.
HEAVEN is now a motel
TRUST is now a ******
whatta mess!
*
MAYAMAN VS. MAHIRAP
Kung mayaman
Kung mayaman ka, meron kang "allergy"
Kung mahirap ka, ang tawag dyan ay "galis" o "bakokang"
Sa mayaman, "nervous breakdown" dahil sa "tension and stress"
Sa mahirap, "sira ang ulo"
Kung mayaman ka, "pneumonia" daw ang sakit mo
Kung mahirap, "TB" yon
Sa mayaman, "hyperacidity"
Kapag mahirap, "ulcer" dahil walang laman ang tiyan
Sa mayamang "malikot ang kamay", ang tawag ay "kleptomaniac"
Sa mahirap, ang tawag ay "magnanakaw" o "kawatan"
Pag mayaman ka, you're "eccentric"
Kung mahirap ka, "may toyo ka sa ulo" o "may topak" o "may sayad"
Kung mayaman ka at sumakit ang ulo mo, ikaw ay may "migraine"
Kung mahirap ka naman at sumakit ang ulo mo, ikaw ay "nalipasan ng gutom"
Kung mayaman ka, you are referred to as someone who is "scoliotic"
Pero kung mahirap ka, ikaw ay "kuba"
Kung ang señorita mo ay maitim, ang tawag ay "morena" o "sun tanned"
Pero kung isa kang domestic na maitim, ikaw ay "ita" o "negrita" o "baluga"
Kung nasa high society ka at ikaw ay maliit, ang tawag sa iyo ay "petite"
Kung mahirap ka lang, ikaw ay "pandak" o "bansot"
Kung socialite ka, ikaw ay "pleasingly plump"
Kapag mahirap ka, ika'y "tabatsoy" o "lumba-lumba"...pagminamalas ka,
"baboy"
Kapag mayaman, "fasting" ang hindi kumain
Kung mahirap, "nagtitiis"
Kung well-off ka at date ka rito, date ka roon, ang tawag sa iyo ay
"socialite"
Kung mahirap ka, ikaw ay "pakawala" o "pok-pok"
Kung mayamang alembong ka, ang tawag sa iyo ay "liberated"
Pero kung isa kang dukha, ang tawag sa iyo "malandi"
Kapag mayaman, "misguided" o "spoiled" ka
Kung mahirap ka, "addict" o "durugista"
Kung may pera ka, ang tawag sa iyo "single parent"
Pero kung wala kang trabaho, ang tawag sa iyo "disgrasyada"
Kapag mayaman at sê×ÿ, "fashionable" daw
Kung mahirap, sigurado "GRO" o "japayuki" ka
Ang tawag sa mayayamang puro gulay ang kinakain, "vegetarian"
Habang kakaawa ang mahirap na " kumakain ng damo."
Sa exclusive school, "assertive" ang mga batang sumasagot sa mga guro
Pero pag ang mga mahihirap na bata ang sumasagot sa mga guro, ang tawag sa
kanila ay "bastos!"
Ang mayamang tumatanda, "are graduating gracefully into senior citizenhood"
Ang mga mahihirap ay "gumugurang"
Ang anak ng mayaman ay "slow learner"
Ang anak ng mahirap ay "****" o "gung-gong"
Kung mayaman ka at marami kang kumain, you flatter your host who says,
"másáráp kang kumain and I like you, you do justice to my cooking"
Kung ghastly peasant ka eating the same amount in the same house, your host
will say to himself na ikaw ay "patay-gutom"
Kung graduate ka ng exclusive school at sa ibang bansa ka nagtatrabaho, ang
tawag sa iyo "expat"
Kung mahirap ka lang, ikaw ay "contract worker"
Kung boss ka at binabasa mo ito sa office mo, "okay lang"
Pero kung ikaw ay hamak na empleyado lamang, ikaw ay" nagbubulakbol"...
Thanks at Like lang masaya na si TS mga kaPHC. Enjoy Reading
question.
Baby: sure mom
Mom: if your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples,
what's your
answer?
Baby: thank you po!!!
Bf: may malaki ako problema.
Gf: wag mo sabihin problema mo lang! problema
natin dahil nagmamahalan
tayo! ngayon ano problema natin?
Bf: nabuntis natin si inday at tayo ang ama
Killer: father mangungumpisal po ako
Father: ano kasalanan mo?
Killer: pumatay po ako ng 20 tao
Father: bakit?
Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo
po naniniwala ba?
Father: dati...pero ngayon trip trip na lang
Passenger taps taxi driver's shoulder...
WAAAAAHHHHHH!!!! screamed the driver...
Passenger: bakit ka sumigaw?
Driver: sorry bossing bago lang kasi ako sa
taxi. 25 years po kasi ako
driver ng funenaria
Priest: ang mga bakla'y walang lugar sa
kaharian ng langit
Mga bakla: carry lang po father...dun na lang
kami sa rainbow mag
slide-slide!!!
Magnanakaw
Maid: Mam, ni-rape ako ng magnanakaw kagabi..
Madam: Bakit di ka sumigaw?
Maid: Eh.. akala ko po si Sir, pero nung makadalawa..
Nagduda na ako!
Lola & Lolo
1st night lola wore see thru dress, lolo didnt react...
2nd night lola wore t-back, lolo still deadma...
3rd night lola all *****, lolo said "anu yan suot mo, gusot-gusot!!"
Parental Wisdoms
1. Si Inay, tinuruan niya ako How to appreciate a job well done!
"Kung kayong dalawa ay magpapatayan, doon kayo sa labas! Mga leche kayo, kalilinis ko lang ng bahay."
2. Natuto ako ng Religon kay Itay:
"Kapag yang mantsa di natanggal sa carpet, magdasal ka na!"
3.Kay Inay ako natuto ng Logic:
"Kaya ganyan, dahil sinabi ko."
4. At kay Inay pa rin ako natuto ng more logic
"Pag ikaw nalaglag diyan sa bubong, ako lang mag-isa ang manonood ng sine."
5. Si Inay din ang nagturo sa akin kung ano ang ibig sabihin ng IRONY:
"Sige ngumalngal ka pa at bibigyan talaga kita ng iiyakan mo!"
6. Si Inay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang contortionism
"Tingnan mo nga yang dumi sa likod ng leeg mo, tingnan mo!!!"
7. Si Itay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang ibig sabihin ng Stamina:
"Wag kang tatayo diyan hanggat di mo nauubos lahat ng pagkain mo!"
8. At si Inay ang nagturo sa amin kung ano ang Wearher:
"Lintek talaga kayo, ano ba itong kuwarto nyong magkapatid, parang dinaanan ng bagyo!"
9. Ganito ang paliwanag sa akin ni Inay tungkol sa circle of life:
"Malandi kang bata ka, iniluwal kita sa mundong ito, maari rin kitang alisin sa mundong ito."
10. Kay Itay ako natuto kung ano ang Behavior modification:
"Tumigil ka nga diyan! Huwag kang umarte na parang Nanay mo!"
11. Si Inay naman ang nagturo kung anong ibig sabihin ng genetic:
"Nagmana ka nga talaga sa ama mong walanghiya!"
12. Si Inay naman ang nagpaliwanag sa amin kung anong ibig sabihin ng Envy:
"Maraming mga batang ulila sa magulang. Di ba kayo nagpapasalamat at mayroon kayong magulang na tulad namin?"
13. Si Itay naman ang nagturo sa akin ng anticipation
"Sige kang bata ka, hintayin mong makarating tayo sa bahay!"
14. At si Itay pa rin ang nagturo kay Kuya kung anong ibig sabihin ng receiving:
"Uupakan kita pagdating natin sa bahay!"
15. Si Inay naman ang nagturo sa akin kung ano ang Humor:
"Kapag naputol yang mga paa mo ng pinaglalaruan mong lawnmower, wag na wag kang tatakbo sa akin at lulumpuhin kita!"
16. At ang pinakamahalaga sa lahat, natutunan ko kina Inay at Itay kung ano ang Justice :
"Balang araw magkakaroon ka rin ng anak...tiyak magiging katulad mo at magiging sakit din sa ulo!"
*
Pedro : Miss magkano serbisyo mo?
Gro: 500 sa kama , 300 sa sofa, 200 sa sahig at 100 sa damuhan.
Pedro: Sige, 500!
Gro: Wow, bigatin! Isang beses sa kama ?
Pedro: Hindi! 5 beses sa damuhan!
*
Husband: Mahal, kung hindi ako makaligtas sa operasyong ito, ikaw na sana ang bahala sa mga bata. I love you all!
Wife: Tumigil ka! Wala pang namatay sa tuli!
*
A lizard fell on a table.
Genius: Oh! reptila scincidae;
Kikay: Eew, lizard!;
Astig: Shit, butiki!;
Mataray: Shucks, butiks!;
Mayaman: Yuck! La coste!;
Mahirap: Pare, ulam!
*
Ama: Hoy Brando! Huwag kang babakla bakla ha!
Anak: Hindi po itay. Punta nga ako sa basketbolan ngayon.
Ama: Yan, astig!
Anak: Mama, nakita mo pompoms ko?
*
Maid cleaning room, found a ******: "Ay, Ano man ini?!"
Ma'am: "Wala bang *** sa probinsya nyo, Inday?"
Maid: "Meron po naman ma'am, pero hindi naman po hanggang matuklap ang balat."
*
Seksing girl, naglalakad sa Ayala, nakalabas isang s*so.
Napansin ng isang lalake. "Miss, yung dede mo, nakalabas."
sê×ÿ:"Ay P*tang Ina, Yung baby ko, naiwan sa taxi!"
*
One night, Mark walks alone in Balete, then he heard, "Mark! Mark!".
Lumingon sya, walang tao. "Mark! Mark!", tumakbo sya.
Pagdating sa kanto, he saw a sign, "Beware: NGONGONG ASO."
*
Kumatok ang isang ahente sa bahay.
Pagbukas ni misis ng pinto, agad pumasok ang ahente at ikinalat sa sahig ang ebak ng kabayo,
Sabi ng ahente, "Ma'am, kapag di nalinis ng vacuum cleaner ko ang kalat, kakainin ko ang mga yan."
Misis: "ay pu*ang ina ka! umpisahan mo na ang pagkain nyan at brownout kami ngayon!"
*
Pedro: Saan ka galing, p're?
Berto: Sementeryo, libing ng byenan ko.
Pedro: Bakit puro kalmot ang mukha at braso mo?
Berto: Mahirap ilibing eh, lumalaban!
*
Juan: Pedro, nasaksak ako! Walang hinto ang tagas ng dugo. Please, call me a nurse. Call me a nurse, bilis!
Pedro: Sige, you're a nurse! Nurse ka Juan! You're a nurse! Nurse kah!
*
Ina: Anak, dumudugo ang daliri mo! Akina't sisipsipin ko, dali! Tsup! Tsup! Ayan, wala na. Saan ka ba nasugatan, anak?
Anak: Wala po akong sugat, pinatay ko lang po ang garapata ni Brownie!
*
Kapag nagyelo ang cellphone mo, nasa Alaska ka na.
Kapag mainit ang cellphone mo, nasa Africa ka na.
Kapag naglangis, nasa Saudi ka na.
At kapag nawala ang cellphone mo, welcome to the Philippines !
*
Nanay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simula ngayon, huwag mo na akong tawaging nanay at hindi na rin kita tatawaging anak, naintindihan mo?
Anak: Sige dude, alis na ako.
*
Husband: Hindi ako makatulog, lagi kong naiisip ang utang ko kay pare na dalawang milyong piso.
Wife: Tawagan mo si pare, sabihin mo, hindi ka makakabayad para sya naman ang hindi makatulog.
*
Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US . Ito, nagpadala ng picture, nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod.
Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.
*
Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?
Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain at magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa.
Babae: Hah?! Hindi nga?!
Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya!
*
Boy Guwapo + Girl Ganda = Perfect Couple.
Boy Guwapo + Girl Panget = True Love.
Boy Panget + Girl Ganda = Galing Diskarte.
Boy Panget + Girl Panget = SUKOB!
*
Jr: I know the truth, Mom!
Mom: Ha?! Ito P500, huwag ka lang maingay sa daddy mo ha?
Jr: Dad, I know the truth!
Dad: Ha?! Ito P1000, huwag ka lang maingay sa mommy mo ha! Jr: (Ok pala ito! Subukan ko nga din sa katulong namin.) Inday! Alam ko na ang katotohanan!
Inday: Sa wakas! Yakapin mo ako, anak ko!
*
Priest (in Malacañang): Next Sunday, I'll preach about the sin of lying. To understand more, I want you all to read Mark, chapter 17.
(Next Sunday) Priest: How many of you read Mark chapter 17? (Only GMA's hand went up!)
Priest (smiled): Mark has only 16 chapters. Let's now proceed with my sermon on the sin of lying.
*
Dad: Anak, ibili mo nga ako ng softdrinks.
Anak: Coke or Pepsi?
D: coke.
A: Diet or regular?
D: Regular
A: Bote or in can?
D: Bote
A: 8oz or litro?
D: ******! Tubig na lang!
A: Mineral or natural?
D: Mineral
A: Malamig o hindi?
D: Hampasin kita ng walis eh!
A: Tambo o tingting?
D: Hayop ka!
A: Baka o baboy?
D: Lumayas ka!
A: Ngayon o bukas?
*
Dalawang baliw sa mental.
B1: Pare, tatakas tayo.
B2: Paano?
B1: Aakyatin natin yung bakod, tatalon tayo palabas. Sumilip si B2 sa bintana.
B2: Pare, malas, hindi tayo makakatakas.
B1: Bakit?
B2: Walang bakod!
*
Students talking.
FEU: Your tuition, it's just my allowance for a week.
La Salle : Your tuition is just my allowance for a day.
UP: Yeah! Pero final exam nyo, seatwork lang namin!
*
Tagalog: Ano ba ang difference ng opinion sa conclusion?
Bisaya: Ang t***a mo naman! Papasok ka sa pinto kung opin-yun. Pero con-clus-yon, hindi pwedeng pumasok!
*
Once there was a mirror who kills anyone who lie.
FVR: I think, I don't smoke. (Killed)
Cory: I think, I hate yellow. (Killed)
GMA: I think, I'm tall. (Killed)
Erap: I think (Killed).
*
Anak: Ma, hingi sana ako ng P50.
Nanay: P40? Ang laki naman ng P30! Anong gagawin mo sa P20? Akala mo madaling kumita ng P10? O, eto P5.
*
Boy1: Nag-aalala ako sa kapatid ko.
Boy2: Bakit?
Boy1: Lagi nya kasing kinakausap ang sarili nya dati, pero ngayon, hindi na.
Boy2: Di magaling na sya, bakit hindi na nya kinakausap ang sarili nya?
Boy1: Magkagalit daw sila.
*
The Philippines is where:
-Starbucks is more expensive than gasoline.
-Every street has a basketball court but every town has only one school.
-Students pay more than they will earn.
-Doctors go back to medical school to become nurses abroad.
-Everything is spoofed.
-Fastfood is a diet meal.
- Roden ts are normal house pets.
-Soap opera is reality and news provide the dramas of life.
-Actors make the rules and politicians provide entertainment.
*
The truth behind the song Eternal Flame and who really sang it. Bulag: Close your eyes.
Pilay: Give me your hand, darling.
Bingi: Do you hear my heart beating?
****: Do you understand?
Manhid: Do you feel the same?
Dukha: Am I only dreaming?
Bumbero: Is this burning, an eternal flame?
Pipi: Say my name.
Baliw: Sunshine through the rain.
Kawawa: My whole life, so lonely.
Doctor: They'll come and ease the pain.
Maramot: I don't wanna lose this feeling.
Wolf: oooohhhh!
*
Misis: Hon, bakit ang dumi-dumi mo at ang baho mo pa?
Mister: Nakita mo ba yung maliit na imburnal sa kanto natin? Misis: Oo.
Mister: Pwes, Ako, hindi ko nakita!
*
Guro: Ikaw Juan, saan makikita ang Mayon Volcano?
Juan: Aba ! Malay ko sir! Kayo itong burara, kung saan-saan nyo nilalagay tapos kapag di nyo makita, sa akin nyo hahanapin! Umayos ka sir! Wag gnun..
*
Man1: Anong pulutan nyo kahapon sa birthday mo?
Man2: Pata!
Man1: Wow! Anong klaseng pata?
Man2: Pata-galan ng kwento! Walang pera eh.
*
Inday: Sir, baka mahuli tayo ni Ma'am.
Mr: Wala naman dito ang Ma'am mo, laging nasa office.
Inday: Hindi po tama itong ginagawa natin.
Mr: Baka sinabi mo na sa kanya?
Inday: Ay, hindi po!
Mr: Pwes, don't worry! O sige, ayusan mo ulit ako at make-upan. Gusto ko, tulad kahapon.
*
Isang pinoy, nagpropose sa pinay na minamahal. Upang mapasagot ang babae, pinaghandaan ang sasabihin.
Boy: Will you be my wedding?
Girl: Hahaha!
Boy: What's laughing?
Girl: Wrong gramming!
*
Pinasok ng isang killer ang kwarto ng mag-asawa.
Killer: Inaalam ko muna ang pangalan ng biktima ko bago ko sila patayin. Ikaw, anong pangalan mo?
Misis: Inday po.
Killer: Inday din ang pangalan ng nanay ko. Sige, hindi na kita papatayin. Ikaw, ano ang pangalan mo?
Mister: My name is Gary , but my friends call me Inday.
*
Lolo: Pakiabot naman yang posporo.
Lola: Andyan naman yung shellane eh!
Lolo: So, ipanlilinis ko yung shellane sa tenga ko?
Inay: Bili ka ng Pork and Beans.
Boy(Ngongo): Omo.
Boy: Ani, ngamuta o kayo?
Ale: Ok lang, anong kailangan mo?
B: Mo and Men.
A: Ano?
B: Isa ong Mo and Men.
A: Hindi kita magets.
B: O, ige. netter Mi as in Minimins( Philippines ).
A: Ha?
B: Mi! (kumanta ng A-B-C) ey,mi, ni, ni, e, em, nye... en, em, en, o mi!
A: ah P! ituloy mo.
B: O, Ngo!
A: titik O. tapos?
B: netter Arng.
A: ah, P-O-R, malapit na.
B: Oo! Mo and Men! unod ngey.
A: Letter A?
B: Ini ho. Ngey!
A: Alam ko na, Pork and Beans!
B: Oo! Mo and Men! A: Ay naku! Wala!
*
Sa punong jeepney, may umutot, mabaho, talo pa ang dagang patay. Biglang nagsalita ang driver, "Hoy, yung umutot, hindi pa nagbayad!" Biglang nagsalita ang aleng mataba, "Hoy, nagbayad ako, 20 pesos, wala ka pa ngang sukli, mahiya ka!"
*
Inrits your bocabolary: by Manny Pacquiao.
Tactics - tunog ng orasan.
Payt - laban para sa pinoy.
Taytol - pamagat ng laban.
Jengkeh - name ng dyowa nya?!
No Peer - sponsor nya.
Motor Kid - pag-ikot nya sa Maynila.
Check-in - manok sa McDo.
Corrupt - pagsara ng mata.
Mura Less - nakalaban nya.
Wit - Timbang.
Wawawe - noontime show.
Duet - gawin mo.
L.A. - Leto Atsensya!
Quotes - tawag nya kay Freddie Roach!
*
Ate: Pabili ng pilis.
Tindera: Ano po?
Ate: Pilis po!
Tindera: Ha? Dilis?
Ate: Pilis po!
Tindera: Ano? Philip?!
Ate: Pilis nga! Yung noodles! =) (Payless pala!)
*
Best things in life:
-Nakapulot ka ng wallet at walang nakakita.
-Libreng pagkain.
-Bumagyo sa araw ng thesis defense mo.
-Tatay/nanay mo ang presidente.
-Nakapag-asawa ng ubod ng yaman ang ate/kuya mo.
-Pumayat ka ng walang effort.
-Kamukha mo si Lindsay Lohan kung girl ka, si Brad Pitt naman kung guy ka.
-Mga housemaids na loyal.
-Negative ang blood test mo.
-Niligawan ka ng crush mo.
-Iniwan ka ng dyowa mong matagal mo nang gustong itapon.
-Aircon.
-Free ride kapag nastranded ka.
-Manalo sa lotto, bingo, ******.
-Beautiful kids.
-Gifted child.
-Ice cold coke kapag summer.
-Hot ******.
-Acquittal.
-Pictures na maganda ang angle mo.
-UAAP/NCAA champion ang university mo.
- Marathon ng favorite tv show mo.
-Hot pandesal.
-Nakarma ang kaaway mo.
-Winning moments.
-Inuman with friends.
-Peace of mind.
*
Magkukumpare, nag-iisip na sa pangalan ng magiging anak.
Noel: Ipapangalan ko sa anak ko, Leon , baliktad ng Noel.
Nino: Sa akin, Onin, baliktad ng Nino.
Toto: Huwag nyo akong maisali-sali dyan sa usapan nyo, upakan ko kayo!
*
Lasing1: Dito na lang ako pare, bahay na namin ito.
Lasing2: Anong inyo? Amin itong bahay!
Lasing1: Amin ito! Pustahan tayo. (Kumatok)
Babae: Hay naku! Lasing na naman itong mag-ama!
*
Anak: Ma, si kuya, nagbigti po sa banyo!
Mama: Ha? Tumakbo patungong CR.
Mama: Pu***** ka, huwag kang magbibiro ng ganyan!
Anak: Hehehehe. Joke! Sa kwarto po sya nagbigti!
*
Makabagong katotohanan.
-Ang mayaman e palit nang palit ng cellphone.
-Ang medyo mayaman e palit nang palit ng cellphone cover.
-Ang nagmamayaman naman e palit nang palit ng ringtone!
*
Curfew: Hanggang 10pm lang dapat sa daan. Ang mahuhuli, babarilin.
Officer: 9:45 pa lang, bakit mo sya binaril?
Sundalo: Alam ko po ang bahay nya, hindi sya aabot.
*
Bunso: Inay, tingnan no po ang drawing ko oh.
Inay: WOw! Ang galing namang magdrawing ng monkey ng bunso ko.
Bunso: Inay, kayo po iyan!
*
At a bar.
GIRL: Whoever can use the words LIVER & CHEESE with style will be my date tonight.
PIOLO: Steak that liver & melt that cheese on me.
SAM: I hate liver but i love cheese as i love you.
PACMAN: Hey, you too, liver alone, cheese mine!
*
Our generation had destroyed the christian virtues:
CHARITY is now a sweepstakes
HOPE is now a *********
GRACE is now a g.r.o.
HEAVEN is now a motel
TRUST is now a ******
whatta mess!
*
MAYAMAN VS. MAHIRAP
Kung mayaman
Kung mayaman ka, meron kang "allergy"
Kung mahirap ka, ang tawag dyan ay "galis" o "bakokang"
Sa mayaman, "nervous breakdown" dahil sa "tension and stress"
Sa mahirap, "sira ang ulo"
Kung mayaman ka, "pneumonia" daw ang sakit mo
Kung mahirap, "TB" yon
Sa mayaman, "hyperacidity"
Kapag mahirap, "ulcer" dahil walang laman ang tiyan
Sa mayamang "malikot ang kamay", ang tawag ay "kleptomaniac"
Sa mahirap, ang tawag ay "magnanakaw" o "kawatan"
Pag mayaman ka, you're "eccentric"
Kung mahirap ka, "may toyo ka sa ulo" o "may topak" o "may sayad"
Kung mayaman ka at sumakit ang ulo mo, ikaw ay may "migraine"
Kung mahirap ka naman at sumakit ang ulo mo, ikaw ay "nalipasan ng gutom"
Kung mayaman ka, you are referred to as someone who is "scoliotic"
Pero kung mahirap ka, ikaw ay "kuba"
Kung ang señorita mo ay maitim, ang tawag ay "morena" o "sun tanned"
Pero kung isa kang domestic na maitim, ikaw ay "ita" o "negrita" o "baluga"
Kung nasa high society ka at ikaw ay maliit, ang tawag sa iyo ay "petite"
Kung mahirap ka lang, ikaw ay "pandak" o "bansot"
Kung socialite ka, ikaw ay "pleasingly plump"
Kapag mahirap ka, ika'y "tabatsoy" o "lumba-lumba"...pagminamalas ka,
"baboy"
Kapag mayaman, "fasting" ang hindi kumain
Kung mahirap, "nagtitiis"
Kung well-off ka at date ka rito, date ka roon, ang tawag sa iyo ay
"socialite"
Kung mahirap ka, ikaw ay "pakawala" o "pok-pok"
Kung mayamang alembong ka, ang tawag sa iyo ay "liberated"
Pero kung isa kang dukha, ang tawag sa iyo "malandi"
Kapag mayaman, "misguided" o "spoiled" ka
Kung mahirap ka, "addict" o "durugista"
Kung may pera ka, ang tawag sa iyo "single parent"
Pero kung wala kang trabaho, ang tawag sa iyo "disgrasyada"
Kapag mayaman at sê×ÿ, "fashionable" daw
Kung mahirap, sigurado "GRO" o "japayuki" ka
Ang tawag sa mayayamang puro gulay ang kinakain, "vegetarian"
Habang kakaawa ang mahirap na " kumakain ng damo."
Sa exclusive school, "assertive" ang mga batang sumasagot sa mga guro
Pero pag ang mga mahihirap na bata ang sumasagot sa mga guro, ang tawag sa
kanila ay "bastos!"
Ang mayamang tumatanda, "are graduating gracefully into senior citizenhood"
Ang mga mahihirap ay "gumugurang"
Ang anak ng mayaman ay "slow learner"
Ang anak ng mahirap ay "****" o "gung-gong"
Kung mayaman ka at marami kang kumain, you flatter your host who says,
"másáráp kang kumain and I like you, you do justice to my cooking"
Kung ghastly peasant ka eating the same amount in the same house, your host
will say to himself na ikaw ay "patay-gutom"
Kung graduate ka ng exclusive school at sa ibang bansa ka nagtatrabaho, ang
tawag sa iyo "expat"
Kung mahirap ka lang, ikaw ay "contract worker"
Kung boss ka at binabasa mo ito sa office mo, "okay lang"
Pero kung ikaw ay hamak na empleyado lamang, ikaw ay" nagbubulakbol"...
Thanks at Like lang masaya na si TS mga kaPHC. Enjoy Reading